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在加拿大失去工作方醒悟:人最难战胜的是自己

在加拿大失去工作方醒悟:人最难战胜的是自己

加国无忧    2008-07-04

我失去了工作两个星期。这是我十几年,包括在加拿大的6年职业生涯中第一次发生的事情。
我很沮丧,对自己产生了极大的怀疑,陷入了深深的自责中。
朋友搬家,新家小,有一套音响放不下就送给了我,我把自己关在房间里,平卧在床上,听我最喜欢的FM96.5,那是一个24小时不间断的音乐台,在轻柔的音乐声中,我迷迷忽忽地睡着了,梦里,我再一次体会到了那种羞辱,那种不愿意争辩,心里却十分委屈的况味,郁积在心里多日的苦闷化作了泪水,我哭得很伤心,心口一阵阵痛,梦里的我很排斥这种情绪,挣扎着要逃离,可是却无法醒来,虽然我一再对自己说,醒来吧,出去走走就好,可是我的手脚被梦境束缚,无法动弹。
有一只小手轻轻在推我,伴随着柔柔的呼唤:妈妈,妈妈,你已经睡了一个多小时了,要不要起来?音乐声渐渐变得清晰,这回我真的醒了,音乐还在流淌,好象一条冰封下的暖流,在冰石的撞击下,绝望地挣扎前行,无数次碰壁,觅不到出口,看不到希望,恰如我此刻的心情,我又一次泣不成声。小家伙问我,你在哭吗?那音乐就这么好听吗?我点点头,又摇摇头。
中年是最容易让人沮丧的年龄,父母渐渐老去,让人不得不为他们的身体担忧,而幼子尚未成人,时时需要我们的教导,犹如一块夹心饼干,最大快乐也不过是一道出游,老人欣慰,孩童雀跃,然工作本身也给我们带来越来越大的压力,不是担心找不到工作,而是怕自己一天天变老,担心无法在一家老小还在依赖自己的时候失去工作,家里一时少了挣面包的人,让亲人担忧。
此刻我正是着这样的心情。
失去工作的原因有几条,但既然已经过去了,不快乐的事情就不再去想,只作为一个经验教训,让今后的路走得更为顺畅,可我突然发现我不能了。
一开始心有不甘:明明自己勤力去做,却不被认可,因而十分委屈;接下来检讨,发现自己亦有问题;最后陷入深深自责,感觉前途渺茫,既不肯去找收入太低的工作,又怀疑自己能力是否可以找到较前更理想的工作,终于彻底否定自己:我原来一无是处。
失去工作在北美是很常见的事情,不仅对新移民如此,对土生土长的本地人也一样。可怕的不是失去
工作,那可以再找,不过时间长短问题,真正折磨我的是它伤了我的自尊,摧毁了我的自信。伤得如此之深,以至与我对平日喜欢的事情都没有一丝兴趣了。在家里的一个星期里,我的情绪越来越低落,并开始怕和人接触,怕人家问我工作情况,对于平日里很寻常的交谈,竟也变得有些敏感起来,于是索性不再出门。
我为什么不去积极地找工作了呢?我怕,我怕没有人要我,我怕再一次受到打击或伤害。我要做鸵鸟,用沙把头蒙起来,让我看不到外面真实的世界,不同的是,我用的是被单。
时间从来都是最好的治疗,随着一天天煎熬般地过去,那种时时想哭泣的心渐渐淡到没有了。有朋友委婉地问我,是否愿意出去工作,她可以介绍,我欣然同意:只要有人介绍,被接受的可能就大了许多,现在的我已不再挑拣,只要一份工作可以证实我是被需要的,就能找回自信。看到了希望,我马上振奋起来,重又恢复了部分幽默的天性。而其时工作还无一点消息。
周末了,朋友那里没有回音,又等了一天,还是没有消息,可因为心情的转变,我突发其想:她介绍的未必是好工作我尚能接受,为什么不自己试一下,多条路,多条选择,于是买份报纸来看招聘广告。先捡要求低的打过电话,很快有回音,自信慢慢回来,接着向自己喜欢的职位询问,对方竟然也有兴趣,并约定面谈。
已有朋友帮忙找的工作垫底,电话约谈,及两次面试因心情放松,均顺利通过,很快约好上班时间,同样性质工作,这份待遇比上个还略为好些,真是意外之喜。
接下来的一个星期,老板提出我若有兴趣,可以过去熟悉一下环境,简单培训,过后的一个星期,正式上班!
原来找工作并没有我恐慌的那么难,难的是我冲不出自己的樊笼,在臆想中自己封锁了一切可以通行的道路,再又无助地在自己设下的陷阱中绝望。
这一次短短的失业,虽然带给我极大的不快,却让我的心灵经历了一次很好的洗涤,再一次向我展示亲情和友情的可贵,明白生也有涯,如果自己不去好好把握人生,不仅对自己身心是种伤害,对于那些关心和爱护自己的人也是一种伤害。
生命统共只有一次, 早因着各种个人无法控制的因素让它变得百孔千创,乐趣也因此大打折扣,可是不论怎样,生活还得继续,苦闷是一天,开心也只有一天,唯愿不论时间怎样流逝,我们始终能怀揣着初登陆时的勇气和乐观,并凭着它,去克服人生路上的一段段苦难,最终到达理想的彼岸。

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