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标题: 留学生寻偶有妙方! [打印本页]

作者: sweetpie 时间: 2008-4-22 09:40 标题: 留学生寻偶有妙方!

似乎在爱情的故事中，留学生就是代表那些只顾一头栽进学业与事业，而忽略感情生活的族群。结果，最后往往拖到将届不惑之年，才以相亲完成终身大事。

　　事实上，今日的留学生大都是二十颇有馀，三十尚不足，正是感情洋溢，且开始有婚姻压力的年龄。虽而身处异乡，社交圈缩小，再加以平日课业繁重，学费及生活费昂贵。谈情说爱、花前月下这等「闲事」，便被视为生活中不必要的奢侈品。其中有不少人便抱持着无论如何先熬过这几年，其他的一切等念完学位再说的想法。当然，如果你能好好安排自己的生活，适当地排遣寂寞，做个快乐的单身贵族，「学业未竟，何以为家」，未尝不是一个好计画。但如果能有一个「偶然」的机会，遇上自己欣赏的异性，在留学的旅程中，多添一个伴侣又何尝不是一件好事？两个人的世界毕竟比孤家寡人来得丰富有趣：日常生活中有个人对你嘘寒问暖、互相照应；高兴时有人能分享你的喜悦；沮丧时也有人能给你慰藉鼓励；深夜下课后，不必独行　　，有人伴你走过凄清的街头；生日时，有人体贴地送花、送礼物；总统大选时，有人陪你打赌...。但天下事有得必有失，两人世界所产生的烦恼也不少：上了整天课，疲累不堪，偏有人在耳畔絮叨不停，使心情更加恶劣；星期日想好好蒙头大睡，休养生息，偏有人执意要去看电影；辛苦炖了一大锅香喷喷的牛肉汤，偏有人挑嘴说，比不上他妈的手艺。在他眼中朋友或社团的地位总在你之上；喜欢拿你和他前任男（女）朋友做比较...。凡此种种，都需要时间去沟通，以培养默契、化解心结，增进感情。

　　然而在紧张忙碌的求学生涯中，如何运用有限的时间去化解彼此之歧见，使双方不致陷于争吵不休的泥沼中，端赖个人展现圆熟的智慧及定力。如何谈一个高效率而又不失浪漫的恋爱？如何将自己有限的时间及感情投注于一次成功的恋爱，进而获致圆满的结局？我个人认为首先最重要的是--慎选对象。

　　在选择对象时，除了要考虑与对方的个性及兴趣相投外，有必要将一些特定人物列为拒绝往来户。所谓「爱亦有道」，他人的丈夫或妻子别去碰，社会、法律及道德都不会站在你这边；别招惹好友的情侣与他谈恋爱，因为双方必会承受加倍的压力，而且通常也没什么好结局，总落个众叛亲离的下场。如果不幸遇上这类人等主动的追求，一定要立场鲜明，不能暧昧不清，要有说「不」的勇气及决心（即使有时这些男、女士相当吸引人）。可是当你想到这个「不」字不仅救了你自己，往往也救了别人时，相信聪明的你，必能用理智战胜情感，做一个明智的抉择。

　　此外，恋爱史太过丰富的男人，最好也能敬而远之。即使他的恋情每次都是那么真、那么专注，就像是金庸笔下「天龙八部」中的段正淳。与这种人谈恋爱，似乎注定要掉更多的眼泪，浪费更多的时间与伤不完的心。留学生的圈圈不大，在陷入爱情漩涡前，不妨稍微探听一下对方的过去，对自己有益无害，并辅以自己的观察与判断。也许，每个人或多或少都有着那么一段「过去」，如果太重视这些过往，往往造成许多不必要的心结，有碍彼此交往。然而，如果是对方的恋爱历史太过辉煌璀灿，相信不久你也将沦为这些历史的一部分。

　　再者，切勿高估爱情的力量。于选择对象时，不要寄望爱情能令一个人做太大的转变，最起码短期间内不可能。两个各方面差异甚大的人，必需花很长的时间才能找到平衡点，甚且根本就找不到这个平衡点。于是有人高唱：「因不了解而结合，却因了解而分离。」把两个来自不同环境、不同背景的人摆在一起，产生的摩擦，本就不值得大惊小怪。但如果彼此间存有对方无法容忍的缺点及癖好，或两者的价值观南辕北辙时，千万不要相信爱情的魔力会改变一切。高估了爱情，往往铸成更深的痛苦，及浪费更多的时间。

　　那么，到底要如何去选择一个适合自己的对象呢？最重要的是要了解自己，试问自己的原则是什么？那些事可让步？那些事无法妥协？这些讲起来很空洞，却值得你在邂逅爱情前，先花点时间仔细平静地思量一番。真实生活是残酷的，男人心目中的女人，永远是以具有美丽的外貌及娇柔的个性为上选；而女人评定男人，除外貌外，往往更能注重对方的内在美及未来发展的潜力。我不反对女孩子主动追求自己喜欢的男孩（但别过份热情，当心把人家吓跑了），但在出击前，适当而客观的评监自己，有助于自己一举成功。如果你只有六十分（虽然我相信没有人会只给自己六十分），不要企图去抓住一个九十分的男人，即使好不容易逮着了，也很难留住他。（男士追求女士亦然）伤心总是难免的，何不在开始前，认清现实，寻觅一个彼此适合的对象。

　　有了合适的对象后，接下来便事半功倍了。刚开始那段热恋期，两个人成天腻在一起，寒尽不知年。一旦感情稳定下来，回归现实生活，课业压力又再度笼罩上身。如何在学业与感情间取得平衡？就看彼此的共识了。人不可能忙到不吃饭、不睡觉，所以两人一定能挪出一段属于彼此的共同时间。只要你不太贪心，时间不会是爱情的障碍。然而，除了学业与爱情外，如果你的他，需要将他的部分时间贡献给朋友或同学会时，你是否有这个雅量容忍他忽略你而去为朋友或同学会奔走效力呢？如果你的个性外向、喜爱帮助别人，何妨踩着他的脚步，随他共舞，将自己变成他的工作伙伴，一方面也可藉机观察他的另一面，更加了解他的为人及性格。但如果你由于个性内向、不擅交际，实在不想勉强自己介入他的社交活动，这时最起码的，你可做到让他无后顾之　，放心去处理朋友及社团事务。

　　然而，当他得寸进尺、行为太过份，且常在外游荡不归时，你必须及时发出不平之呜，用爪子稍微抓抓他，提醒他再不回来陪你，小乖猫可要变成大老虎了。如果你的时间允许，尽量协助他解决一般民生问题，在他疲累返家之际，给他一些惊喜，他会有满腔的感激及愧疚。相信下次见面时，你会有一个温柔体贴的男友，甚至一份贴心的礼物。如果只是一味的吵吵闹闹、哭哭啼啼，只会把事情弄得更糟，对两人关系只有负面影响，聪明的女孩是不会这样做的。

　　当感情发展到一定程度，新的问题接踵而至：何时该让这段感情有个结局？抑或何时该当机立断、慧剑斩情丝？这个问题实非区区小女子所能回答，让我们先看下面几个实例：

　　Ａ小姐与男友爱情长跑八年，号称所有情侣能吵的架，全吵过了。两人结婚后，即刻赴美留学，却在一年后协议分手，原因是个性不合。···

　　Ｂ小姐与未婚夫在西岸，订婚四年，Ｂ始终不肯首肯结婚，原因是Ｂ之父母及兄姊皆有不幸的婚姻，因而衍生抗拒婚姻的潜意识。经其未婚夫耐心疏导及等待，目前Ｂ已是两个孩子的母亲，与其夫婿过着美满的生活。···

　　Ｃ小姐追随其男友赴美念书。二人三天一小吵，五天一大吵，两年后，黯然结束这段吵吵闹闹的感情返台。据Ｃ说：她像一条大鲸鱼，需要像大海般辽阔的爱情；偏偏她男友能给她的，仅是一小杯只够活命的水。···

　　Ｄ小姐与其男友认识两个月，旋即闪电结婚，吓坏亲朋友好友。婚后偕夫赴美念书，迄今已两年馀，目前生活愉快，心满意足。Ｄ说：其实结婚并不难，只要觉得彼此观念相近，家庭环境背景类似，再细心观察对方平时言谈举止及所接触的朋友。即使交往时间很短也无碍，只要心念一定，即可步入结婚礼堂；有时因考虑太多而错失良缘。···

　　Ｅ小姐在台湾有位相恋四年的男友。当她只身来美后，结识了新的对象。消息传回台湾，在台男友哀伤欲绝，自杀获救。半年后，Ｅ亦因新男友移情别恋，哭闹未果，放弃学业，神伤返国。

　　所有的爱情，我们都希望能有美满的结局。可是，爱情并没有一定的公式可套入，所以我们根本无从预测其结局，甚或掌握爱情。如Ａ的相交八年，却维系不住一年的婚姻；而Ｄ的两个月的相知，却能相许缔造一段佳缘；经过漫长的耐心等待，Ｂ的先生印证了有志竟成这句话；相反地，Ｃ在苦等四年后，只得到了「有些人你永远不必等」的无奈。爱情的确是那么捉摸不定，所有旁人的劝说与建议，都只能作为你的叁考，真正的抉择，仍取决于你。有的人拿得起、放得下，潇洒地甩甩头，挥挥衣袖，好聚好散，抛开过去，重新走出另一片天空；有的人牙一咬便做了结婚的决定。然而，在咬牙前，若没经过深思熟虑，真正的困难将会出现在咬牙之后。

　　寒来暑往，悠忽之间，小女子我已近而立之年，回首前尘，发现初始时电光火石般的绚烂热恋，终归于平静沉寂，而真正平凡的爱情，自有其温柔敦厚之美，须慢慢品尝咀嚼。试问，如果不是前世注定的缘份，何以能在异国的穹苍下相知复相许？在此，衷心盼　大家惜缘惜福、互相扶持，有「得之我幸，失之我命」的爱情观。愿天下有情人终成眷属，让繁忙平淡的留学生涯中，平添几许佳话。

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