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标题: 笑一笑:一笑编古今中外笑话 [打印本页]

作者: 一笑    时间: 2014-7-19 10:56     标题: 笑一笑:一笑编古今中外笑话



  本系列笑话部分为本人原创,部分为非原创但都经过本人改编,因此本人对本系列的全部文字拥有100%的版权。未经本人同意,请勿转载。一笑。

一、傻大兵比尔

  话说世界上有个大国,叫“扼灭离卡联合州”(United States of America),简称“欲杀”(USA)。某届欲杀国总统就职典礼,要选两名功勋卓著的士兵站在他身边,以壮声威。军队选了比尔(Bill)和乔治(George),但是比尔有些傻,脑子不会转弯,乔治是个偷渡的中国人,为了得到欲杀国的国籍就加入了雇佣军,英文说不成句,可这些连长不敢上报,只好先找他们谈话,打好预防针。

  那天,比尔和乔治胸前挂满勋章,站在总统的身边。总统开始唾沫四溅地发表就职演说:“… We hunted down the terrorists with two terrorism campaigns…”(我们用两场恐怖战争干掉了恐怖分子)。下面发出一阵嘘声。原来,由于紧张,总统一时口误把反恐战争(counterterrorism)说成了恐怖战争。下面有人喊道:“What the f… are you talking about?”这话是啥意思?直翻中国话还不好翻。这个f…,是欲杀国人从至尊总统到至贱流浪汉,从行将就木的老头到牙牙学语的婴儿,离开了就说不成话的词儿,不过这是欲杀国的风俗,咱也不好评论。最近我听到加国的年轻人口里也离不开这个词。这里只好借用一句北京话——“你丫说啥呀?”

  总统一脸尴尬,但他毕竟是老练的政客。他把脸转向紧靠他身边的比尔,心想,老子发动了两场反恐战争,谁人不知?一时口误,这满胸勋章的老兵一定会为他这个三军统帅挽回面子的。他便问比尔道:“What did you hear?(你听到了什么?) 他期待比尔说出“counterterrorism campaigns”(反恐战争)。

  要是比尔是个正常人,一定会给总统这个面子的。可是,比尔有些傻,出发前,连长安慰他说:“Say what you hear and you’re gonna be okay.(听到什么说什么,你没问题。)想到连长这话,比尔立正,大声地重复他刚刚听到的话:“What the f… are you talking about?”(你丫说啥呀?)

  “哈哈哈!”下面爆发出狂笑。

  “What the f… are you talking about?” 这句话也可以理解为没听清对方说的话,让对方重复一遍的意思。

  总统恶狠狠地瞪了比尔一眼,又低声问了一句:“What the f… did you hear?(你丫听到了啥?)

  听到啥?不就是这话吗?比尔再次重复道:“What the f… are you talking about?”(你丫说啥呀?)

  总统终于憋不住,吼道:“What the f… are you talking about?”(你丫说啥呀?)

  还能说啥?还不就是这话吗?比尔又一次重复道:“What the f… are you talking about?”(你丫说啥呀?)

  就这样,两人你一句我一句,没完没了。台下的听众全部笑倒,直到宪兵把比尔拉走为止。


作者: MrGrant    时间: 2014-7-19 23:38     标题: 哈哈

支持原创笑话
作者: 一笑    时间: 2014-7-20 10:34     标题: 二、两个疯子

两名宪兵(MP)把比尔拉走,总统才得以继续发表演讲。不一会儿,他演讲结束,转身跟乔治握手。接着,他用手背抚摸了一下乔治胸前的所有勋章,满意地点了点头,微笑着问道:“How many years have you been in my admirable army?”(你光荣入伍几年了?)

  乔治立正,大声回答道:“Twenty four!”(24年!)

  总统的眼睛立即瞪大起来,连脸上的笑容都凝固了。幸好他没戴眼镜,否则他这一瞪眼,定然会让他鼻梁上的眼镜掉到地上,哗啦一声摔个粉碎——中国话这叫做“大跌眼镜”。他在心里嘀咕:“哎耶!老子常听人讲,中国人吃素,显得年轻,耳听为虚,眼见为实,眼前这个中国人看起来并不老,竟然已经入伍24年了!待老子问问他,今年高寿了。”他脸上的笑容又活了起来,接着问道:“What’s your age, my admirable soldier?”(光荣的士兵,你今年多老了?)

  “Three!” (三岁!)

  总统听了这话,身子晃了晃,身边的警卫赶紧扶住他。他昨晚为了准备今天的就职演说,虽然是连任,可他还是紧张得一夜没睡。乔治的回答,令他怀疑自己的头脑或是身体哪儿不对劲了。

  其实,总统并没有什么不对劲。不对劲的是乔治。临出发前,为了避免不懂英文的乔治出洋相,连长就找来一个懂点中国话的巴拉克(Barack)中士当翻译,告诉乔治没什么大不了的,前两天,当选连任的总统视察兵营,对所有的士兵都问了同样的三个问题:一:年龄,二:入伍年头,三:两场反恐战争参加了一场。巴拉克中士根据乔治的情况,让他记熟三个简单的答案:Twenty four (24岁)、Three (入伍3年)、Both (两场),到时依次回答即可。可是这次总统将第一、二个问题的顺序颠了个倒,所以乔治的回答让总统成了:丈二和尚——摸不着头脑,甚至怀疑自己出了毛病。

  总统推开扶他的警卫,用拳头砸了砸自己的太阳穴,然后乜斜着眼凝视着乔治,小声咕哝道:“What the f….  It must be me insane.  Or you.”(丫的…不是我疯了,就是你疯了。) 但这话还是通过麦克风传到了听众的耳朵里。

  乔治再次立正,满脸自豪,加大嗓门,吼道:“Both, Sir!”(两个都疯了!)

  听了乔治的话,总统在听众的狂笑声中轰然倒地。
作者: 一笑    时间: 2014-7-21 19:31     标题: 三、选个总统再来跟老子聊

欲杀国(USA)新任总统就职后,第一个打电话来祝贺他的是他的小兄弟加国总理。
  “Congratulations, my big brother!” (恭喜老大!)
  “Thanks.  But who the hell are you?” (谢了。可你丫是谁?)
  “I’m the Prime Minister of Canada.” (偶是加国总理。)
  “I don’t have time to waste with a prime minister.  Pass the phone to your President!” (老子没有时间跟一个总理废话。把电话给你们总统!)
  “But we don’t have a president…” (可偶国呒有总统….)
  “What the f… are you talking about?  You think I’m a moron?  New Mexico (someone reminds: Not New Mexico but Mexico) … yeah, Mexico got a president; Alabama (someone reminds: Not Alabama but Argentina) … yeah, Argentina got a president; even the tiniest ‘country’ on the planet – Cincinnati (someone reminds: Not Cincinnati but Singapore.)  I know (annoyed) Singapore got a president!  How come you don’t got one?” (你丫就瞎掰吧!当老子是傻冒哪!新墨西哥(有人提醒道:不是新墨西哥,是墨西哥)   对,墨西哥有总统;阿拉班马(有人提醒道:不是阿拉班马,是阿根廷)…对,阿根廷有总统,甚至地球上最蕞尔的小‘国’——辛辛那提(有人提醒道:不是辛辛那提,是新加坡)…,(怒)我知道新加坡都有总统!怎么你丫们就没有?)
  “But we have a Governor General.” (但偶们有个总督。)
  “What the f…’s that?  But don’t f…ing around with me; I’m terribly busy.  Elect a president and then let him call me!” (那是啥东东?别跟老子来这一套,老子都漫了顶。选个总统,再让他来跟老子聊!)
  垮塌一声,电话挂断。
作者: 一笑    时间: 2014-7-22 18:39     标题: 四、一万亿买来个连降三级

第二个打电话祝贺欲杀国当选总统的,是欲杀国的干儿子——“贼邦国”(Japan)的总理大臣。
  “I amu youar son.” (我系里的崽啦。)
  “What the … My son?  What’s ya f…ing name?” (丫的,我的崽?你丫叫啥名儿?)
  “Jiapang.” (贼邦。)
  “I don’t got a f…ing son named f…ing Jia…pang!” (老子没有丫这个叫丫贼…邦的崽子!)电话垮塌一声被挂断。
  被他干爹挂了电话,贼邦国总理哭丧着脸,硬着头皮又拨通了电话:“I amu youar…”(我系…)
  “Let me tell you what: I don’t got a f…ing son named Jiapang, not a f…ing grandson named Jiapang, not even a f…ing grand-grandson named Jiapan!  Okay!” (老子告诉你:老子没有丫个儿子叫贼邦,也没有丫个孙子叫贼邦,更没有个丫曾孙叫贼邦!明白!)电话又垮塌一声挂断了。
  贼邦国的总理如丧考妣,拿着电话痛哭流涕——这干爹说不认就不认这个干儿子了,在他手里丢了这名份,可如何向贼邦国民交待哪!他左思右想,终于抓到了一根救命稻草——他曾给欲杀国反恐捐过一千亿欲杀刀的钱。钱!他眼睛一亮,现在欲杀国深陷反恐泥沼,正等着别人扔钱袋子来救命呢。贼邦国总理鼓足勇气,再次拨通电话,急忙大喊:“I amu youar money!  Wang  thousando billion darlar.”(我系里的银子啦!一千十亿刀啦!)
  “My money!  Ha-ha-ha!  One thousand billion is one f…ing trillion!  Why the f… ya didn’t say it just now?” (银子!哈哈哈,一千十亿就是丫的一万亿!你丫咋不早说!)
  “I … I, you, you say…” (我…我,里,里说…)贼邦国总理兴奋得语无伦次。
  “What did I say?  Oh yeah, I said, I don’t got a f…ing son named Jiapang, not a f…ing grandson named Jiapang, not even a f…ing grand-grandson named Jiapan!  But now I tell ya I got a grand- grand-grandson named Japan!  How are ya doing, my grand-grand-grandson?” (老子说了啥?哦对,老子说了:老子没有丫个儿子叫贼邦,也没有丫个孙子叫贼邦,更没有个丫曾孙叫贼邦!但是,老子现在告诉你:老子有个曾曾孙叫贼邦!我的曾曾孙,你怎么样啊?)
  “I amu bely, bely goodo!” (我蛮好蛮好的啦!)
作者: 一笑    时间: 2014-7-23 21:23     标题: 五、I’m sorry three (抱歉三)

  B国总理和C国元首同时访问欲杀国,专机同时到达“暗猪屎”(Andrews)军用机场。欲杀国总统亲自到机场迎接,然后三国元首分乘三辆元首专座——黑色敞篷林肯皮卡车(Pickup)驶向欲杀国总统办公地——白房子(Whitehouse)。
  C国是新近的暴发户,其元首好面子。欲杀国总统为了从他手上弄些钱来“反恐”,因此将C国元首的座驾安排在最前面,他自己的座驾其次,B国总理的车最后。当车子即将到达白房子前,C国元首抬头一看,这是什么鬼地方?白刺啦的,就像吾国出土的汉白玉古坟墓!想让老子进坟墓,门都没有!他抬腿将脚伸到司机一侧,一脚把刹车踩死。他的车立即熄火停车。
  这下可麻烦了,后面的欲杀国总统的车撞了上来,B国总理的车也撞了上来。只听呼的一声,欲杀国的总统飞上前,扑通一声压在C国元首的身上。紧接着,又呼的一声,B国总理也飞了过来,压在欲杀国总统的身上。
  欲杀国总统一把推开B国总理,气急败坏道:“Get the f… away of me!”(丫的滚开!)
  B国总理赶紧道歉道:“I’m sorry.”(抱歉。)
  C国元首也一脚将欲杀国总统踹开,嘟哝道:“侬搞什么搞咧!”
  欲杀国总统怕得罪C国元首,也只好说:“I’m sorry too.”(我也抱歉。)但他又不甘心地指着C国元首说:“But that’s all your fault!”(可都是你捣得鬼!)
  C国元首听不懂这句英文,扭头去看翻译。翻译不敢直译,只好说:“主席,咱们也应该绅士一点。”
  C国元首只好在脸上挤出点笑容,用他蹩脚的洋泾浜英语说了一句:“I am sorry three.”
作者: 一笑    时间: 2014-7-24 21:16     标题: 六、射子矮箭

后羿是谁?中国人无人不知,就是射下天上九颗太阳、留下今天一颗太阳的那个大英雄。大家一定以为,大英雄后羿定是顶天立地的汉子,可谁知道,他其实是一个矮子。

  看官,注意到上面有两个特别的字了吗——“射”字和“矮”字。

  身+寸,是射箭的射字,对吗?一寸长的身子,不是矮字吗,怎么成了射箭的射字?

  矢+委,“矢”就是箭,“委”就是发的意思,发箭不是射字,却是矮个子的矮字,真是奇也怪哉!

  这咄咄怪事,要怪造字的仓颉,也要怪后羿。当年仓颉造字时,看到什么造什么。一天,他见后羿在射箭,就大笑道:“哈哈,一个矮个子在射箭,今天就造这四个字:‘射子矮箭。’”他顺手用树枝在地上写了下这四个字:

  射子矮箭——读作:ǎi zǐ shè jiàn(ㄞˇㄗˇㄕㄜˋㄐㄧㄢˋ)

  “ǎi zǐ shè jiàn,哈哈哈!”仓颉低头看了看地上的字,又抬头看了看后羿,不禁大笑起来,为自己造的字十分形象而感到自豪。没想到他的话和笑声被后羿听到了。后羿转过身,用弓箭瞄准仓颉,大声问道:“你笑什么?”

  仓颉不想的得罪大英雄,就把地上的字改了一下顺序,成了:矮子射箭(shè zǐ ǎi jiàn),说:“我笑你大英雄用的箭太短了,真是shè zǐ ǎi jiàn。”

  这时,黄帝正派人来看仓颉造了什么字。来人就把地上的字抄了回去,并把后羿生气的事也一并禀报了。黄帝大笑道:“哈哈,这四个字定然是:ǎi zǐ shè jiàn了。”

  黄帝金口玉言,仓颉想改已经来不及。从此本来做“ǎi个子”的“射”字成了“射箭”的“射”字,本来做“shè箭”的“矮”字成了“矮个子”的“矮”字。

  仓颉无意弄反了的字还有“出”字和“重”字。两座山叠起来的“出”字,本来是个“千斤重担”的“重”字,结果却是个“出门远行千里”的“出”字;而由“千里”构成的“重”字,本来是“出门行千里”的“出”字,结果却成了“千斤重担”的“重”字。
作者: 一笑    时间: 2014-7-25 21:31     标题: 七、都是你的姓名可恶

老财主家有个儿子,聪明过人就是懒惰,既然他不爱管家事,老财主就送他去上学,可他不一会儿就跑回来了。老财主问儿子:“咋就回来了?”儿子说:“太简单了,我不出一个时辰,全学会了。”老财主将信将疑。

  这时邻居富翁正好从门前经过,听了这话,夸道:“唉呀,令郎真是天才啊!我正要去交接官府,麻烦令郎给写个名刺,如何?”名刺,就是在木板、绢布或纸上写上姓名,拜访人时送上去,身份不言自明,类似于现代的“名片”。

  老财主爱听人夸奖,就拍拍儿子的肩膀,道:“这好说!儿子,快给老伯写来。”

  儿子回到屋里去,书童笔墨纸砚伺候,可半天不见他出来。“咋地这么久?漫说一个人的名字,这半日就是满村人的名字都写完了!”老财主和富翁都不耐烦了,两人地进屋里去看。不看还好,这一看,两人都吓了一跳:满地的宣纸,上面画满了横道道,那活宝儿子还在纸上不停地画着呢,墨汁涂了他一脸,浑身都被汗水和墨汁湿透了。

  “儿子,你这是干啥!”老财主惊讶地问道。

  儿子没有理会他的老子,而是上前一步,用毛笔指着富翁,气呼呼地喊道:“都是你的姓名可恶!姓什么不好,你偏要姓万!叫什么不好,你偏要叫亿。害得我到现在,连你的姓还没写到一半呢!”

  这是咋回事?原来,这老财主的儿子上学去,先生教的第一个字是“一”,教的第二个字是“二”,教的第三个字是“三”,儿子学到这,就甩袖回家了,心想,写字就这么简单,无非就是画道道。可他“出师”后遇到的第一道考题却是写“万亿”两个字,这可把他害苦了。
作者: 一笑    时间: 2014-7-26 15:51     标题: 八、至今笑项羽、宁死不读书

西楚霸王被汉王刘邦打败,逃到乌江边上,可怜一代霸王,此时身边只剩下一个虞美人了,而且手无寸铁。刘邦追上来,让弓弩手将他围住,对他笑道:“霸王,我听人说,你小时候令叔让你读书,你读不了两天就不愿读了,说大丈夫读书会写自己的姓名就够了;让你学剑,你学了两天又不愿学了,说一把剑只能杀一个人,大丈夫要学就学杀万人的本事。听了你这话,令叔十分高兴,就让你学兵法,可你学个皮毛就不肯学了...”

  项羽冷笑道:“哼,好汉不提当年勇,你要杀就杀,何必罗嗦!”

  刘邦说:“不过,今天我不想杀你。我给你三样东西让你任选一样:第一样是兵书,让你学好了再来跟我打。”

  “哼,我是顶天立地的汉子,那些曲里拐弯的阴谋鬼计我学不会。第二样是什么?”

  “第二样就是四书五经,你读好了书写一篇道德文章来感动我,我说不定就饶了你。”

  “哈哈哈!”项羽大笑道,“那书上的一个个字,就好比一支支箭,射得我浑身痛楚。刘邦,你可真够狠,你!让我读书,还不如直接把我射死算了!快说,第三样是什么?”

  刘邦将一把宝剑扔了过去。这可把刘邦手下的人吓坏了:“汉王,谁不知道项羽骁勇,你给他武器,就等于放虎归山。”

  刘邦大笑道:“哈哈哈!可怜一代霸王,如今他手中的宝剑,除了杀他自己,正如他以前说的:他只能杀一个人。”刘邦竟然领着他的军队,全部撤离。

  项羽望着刘邦离去的背影,一剑把他深爱的虞美人杀死,然后自刎而亡。有人说,他自杀,是因为他带出来的八千子弟兵无一人生还,无脸活着回去见江东父老。可其实,他更怕乡亲父老骂他不读书,胸中无策,因而害死了八千子弟兵。

  后来有个女词人叫“照清李”为此写了一首诗嘲笑项羽:

  生当做人渣,死亦为鬼猪。至今笑项羽,宁死不读书。
作者: 一笑    时间: 2014-7-27 15:46     标题: 九、孔夫子搬家

  孔夫子曾经当过鲁国的代理宰相,弄了一点小钱,杀了少正卯,可大部分时间却是在周游列国,颠沛流离,有时还被人通缉,“急急如丧家之犬、忙忙如漏网之鱼”(司马迁《史记·孔子世家》语),倒是收了一大帮“四体不勤、五谷不分,何为夫子”(《论语》语)的学生,因此他最大的家当当然就是书了。

  一天,一个人碰到了孔夫子搬家,掉头就走,嘴上连说“晦气、晦气”。孔夫子有一个学生叫子路,鲁莽粗暴。子路冲上前,一个耳光扇过去,然后揪住那人的衣领,骂道:“贱骨头,欠揍啊你,敢这么跟孔老师说话!”

  “我何曾跟孔老师说话了?”那人捂着被扇红的脸争辩道。

  “那你说什么晦气晦气?”

  “碰见你,无故被你扇一顿耳光,可不是晦气吗?”

  “你不说晦气,我怎么会扇你?”

  两人争吵不休,孔夫子走过来,问道:“汝觑吾搬家即连呼晦气者何为?”

  那人没好气道:“人家说,孔夫子搬家——尽是书(输)。我是赌徒,正要去赌,你说我晦气不晦气!”

  孔夫子闻言,捻须笑道:“哈,吾曰:‘人不知而不愠,不亦君子乎?’此书非彼输也,小人焉能知之?吾又曰:‘唯女子与小人难养也,近之则不逊,远之则怨。’由(子路的大名),放了他,由他去吧。小人不可惹。”

  子路唯唯,放了那人。


作者: 一笑    时间: 2014-7-28 20:58     标题: 十、书中自有黄金屋

  新县太爷上任,本县富翁想巴结他,就去打听县太爷的喜好。可打听来的结果是——不好巴结:他胸中无墨却喜欢假装爱读书,贪婪无度却要假装廉洁。富翁挖空心思,终于想出了巴结他的妙法。

  他亲自捧着一部《论语》到衙门去,献给县太爷。县太爷一见他送书,心中就来火——谁耐烦要你的臭书?就大声喝道:“大胆刁民,你想贿赂本官吗!”

  富翁扑通一声跪下去,磕头道:“小民岂敢?小民知道大老爷喜欢读书,故送大老爷一部圣人书。圣人云:书中自有黄金屋。老爷翻开书看看就明白了。”

  县太爷翻开书,眼睛一亮:这哪是书啊,这是一个外形做成书样的盒子,里面是一锭黄灿灿的金子,难怪他说“书中自有黄金屋”呢?富翁极为得意,以为这下子一定能巴结上县太爷了。

  可县太爷却啪的一声将“书”扔到地上,骂道:“圣人什么时候说过这样的混帐话?难道你不听说‘子罕言利’吗!来啊,给我把这刁民赶出去!”

  富翁捡起盒子一看,盒子空空如也,哪有还有什么金子?原来县太爷的手法以比魔术师还快,早已将金子倒进自己的袖筒里,然后把空盒子扔还给富翁。

  富翁被赶了出来,抱着空盒子垂头丧气地回家去,心想,自己真是小看了这县太爷了。
作者: 一笑    时间: 2014-7-29 19:58     标题: 十一、武松之死

  武松自从在景阳冈打死了一只老虎,被知县嘉奖,受到老百姓称赞,成了大名鼎鼎的打虎英雄后,就成了打虎专业户。此后,武松三天两头就打只老虎到知县那里去请赏。百姓觉得奇怪,猎户们也因此丢了饭碗——知县让猎户们缴回了打猎许可证。猎户们失去吃饭的门路,就对武松怀恨在心。他们一商量,决定跟踪武松,查访其中的奥秘。
  猎户们悄悄跟踪到武松的家,眼前的情景让他们大吃一惊:原来,武松家就是个养虎园,里面有数不清的大老虎!武松回来,所有的老虎都列队向他致敬。可是一只满嘴的牙都掉光了的大老虎躺在地上,起来满了点儿,武松冲上前去,三拳两脚把他打死,然后抗去知县那里请赏。
  其实,这个虎园是武松的大哥武大郎的。自从武大郎被西门庆打死后,武松就继承了这个虎园,负责驯养老虎。可开始时,那些老虎不知道武松的利害,不服管驯。武松大怒,看哪只老虎不顺眼,就打死扛到知县那里去请赏。慢慢地,老虎们都对武松充满敬畏之心。
  武松从知县那里请赏回来,见满园的老虎都躺在地上对他不理不睬。武松纳闷道:“嘿,你们今天都吃豹子胆了?”
  老虎们依然不动。武松握起拳头,吼道:“我看你们都吃了狮子胆了!”冲进虎园里去。可老虎们一起冲过来,围住武松,武松双拳能打几只老虎?武松终于被群虎打倒。老虎们说起人话来:“哈哈,我们没吃豹子胆,也没吃狮子胆。可我们要吃武松胆!”他们一起把武松打死。原来这些“老虎”是猎户们披着虎皮扮的。
作者: 一笑    时间: 2014-7-30 19:31     标题: 十二、没毛还是有毛

  邻居小宝宝聪明,才8个月就会说话。妈妈先教学她“有”和“没有”,她把糖果放在宝宝的手掌上,说:“有。”
  宝宝重复道:“有。”
  妈妈又把糖果从宝宝的手上拿走,说:“没有。”
  宝宝重复道:“没有。”
  “聪明!”妈妈夸奖道,接着开始教宝宝认识身体的部位。
  “手。”妈妈指着宝宝的手说。
  “手。”宝宝重复道。
  “嘴巴。”
  “嘴巴。”
  “鼻子。”
  “鼻子。”
  “眼睛。”
  “眼睛。”
  “眉毛。”妈妈指着自己的眉毛说道。
  宝宝没有马上重复妈妈的话,而是大眼珠子转了好几圈,然后说道:“有毛。”
  “不对,不是‘有毛’,是眉毛。”
  “不对!不是‘没毛’,是有毛!”宝宝气鼓鼓地说。
作者: 一笑    时间: 2014-7-31 21:13     标题: 十三、姐姐叫什么名字

  妈妈用看图卡片教宝宝认识动物,什么小白兔、大灰狼、小胖雄、大肥猪,等等。只教一遍,宝宝就记住了,妈妈十分得意。这时,邻居的母亲带着上高中的女儿来访。妈妈想显摆一下宝宝的记忆能力,就指着邻居的女儿对宝宝说:“姐姐的名字叫达还珠,记住了没有?”估计这名字是邻居的母亲看了《还珠格格》后给女儿起的。
  “记住了。”宝宝答道。
  妈妈跟邻居的母亲聊了十多分钟,然后低头问宝宝:“姐姐叫什么名字?”
  “大肥猪!”宝宝得意地答道。
  “啊!”妈妈、邻居的母亲和女儿都吃了一惊。
  邻居的女儿有些胖,听了这话,气得脸红一阵、白一阵,抽气两声,终于忍不住哇的一声哭了出来,然后拉门跑了出去。
  妈妈终于回过劲来,把刚才宝宝的识图卡给邻居的母亲看,两人都忍不住暴笑起来。宝宝没记住抽象的“达还珠”,却用形象的“大肥猪”来作回答,也算他机智。
作者: 一笑    时间: 2014-8-1 22:18     标题: 十四、鸟语

  小鸟叽叽喳喳地叫,宝宝听不懂就问妈妈:“妈妈,小鸟在讲什么”
  妈妈:“小鸟讲鸟语,妈妈也听不懂。”
  宝宝点了点头。
  一天,爸爸在在电话里跟他的洋同事讨论问题,宝宝在人一边认真地听。妈妈好奇地问道:“宝宝听得懂爸爸说什么吗?”
  “听不懂。爸爸在说鸟语。”
作者: 一笑    时间: 2014-8-2 20:35     标题: 十五、什么最相思

  宝宝一天天的长大,也越来越淘气。妈妈经常指着他的鼻子说他:“可恶!”
  为了改变这种状况,爸爸决定教宝宝背唐诗:
  红豆生南国、出来发几枝,愿君多采撷、此物最相思。
  爸爸没有耐心,教了两遍就让宝宝来背。宝宝背道:“红豆生南国、出来发几枝,愿君多采撷……”
  爸爸生气道:“背啊,后面是什么?”
  宝宝还是背不出来。妈妈提醒道:“什么最相思?”
  宝宝一脸得意:“可恶最相思!”
作者: 一笑    时间: 2014-8-3 21:55     标题: 十六、获奖作品

  宝宝终于上幼儿(Daycare)园去了。一天放学后,他把他画递到爸爸的面前,得意地说:“爸爸,我的画得奖了!”
  “哎呀,我的儿子还不错嘛!”爸爸也得意地接过画,脸上绽开的笑容。可他展开画后,脸上的笑容凝固了,问道:“你画的这是啥玩艺儿?”
  “鸡呀!”宝宝自豪道。
  爸爸啪的一下把画排到桌面上,吼道:“世界上有三条腿的鸡吗?还得奖,我看你们老师就够二百五,明天我就去投诉她!”
  宝宝吓得哇的一声哭了。可他揉了揉泪眼,不服气道:“别的小朋友画的鸡还四条腿呢!老师说我画的鸡最接近真实,所以得奖。”
  “什么?”爸爸一下说不出话来。
  妈妈过来给父子俩打圆场,说:“都转基因时代了,三条腿、四条腿有什么呀?”
作者: 一笑    时间: 2014-8-4 19:12     标题: 十七、红萝卜白萝卜

邻居是一对中西合璧的夫妻,时常跟宝宝相遇。一天回家后,宝宝问妈妈:“妈妈,为什么邻居阿姨和叔叔不一样?”
  “什么不一样?”妈妈反问道。
  “你和爸爸一样,邻居阿姨和叔叔不一样。”
  “噢,这有什么奇怪的?就像宝宝喜欢吃红萝卜,有人喜欢吃白萝卜。”
  宝宝眨了眨眼睛,说:“我知道了,邻居阿姨一定喜欢吃白萝卜!”
作者: 一笑    时间: 2014-8-5 12:09     标题: 十八、你有这样的权利

一个50多岁的华人老太嫁了一个70多岁的洋老头,经常带洋老头到华人社区炫耀,他们满口英文,你叫我honey,我叫你honey,不时亲密搂抱接吻,华人女性们都羡慕得一塌糊涂,华人男性们羞愧得无地自容。
  一个土生土长的、六七岁的华人女孩,一脸稚气,上前问华人老太:“你为什么要找个洋人丈夫啊?”
  华人老太微笑道:“他是不是洋人不重要,最重要的是:他是个好人。”
  “他是你遇到的第一个好人吗?”
  “嗯……,不是。”
  “你认识华人吗?”
  “认识啊。”
  “在你认识的华人中,就没有好人吗?”
  “嗯……,有啊。”
  女孩点点头:“哦,这么说,是不是洋人还是重要。”
  女孩又问洋老头:“Why did you married a Chinese female?”(你为什么找个中国老婆?)
  洋老头比较直率,微笑道:“I got to find a wife, right?  Who care if she is a Chinese female or not.”(我总得找个老婆,对吧?谁管他是不是中国女人?)
  “Sure.  You have the right !”(当然啦,你有这样的权利!)女孩对洋老头同样报以微笑。
作者: 一笑    时间: 2014-8-6 20:56     标题: 十九、文化差别

  一个50多岁的华人老太嫁了一个70多岁的洋老头。在老太多次要求下,洋老头终于带她去酒吧去参加一次朋友聚会。酒吧服务生刚拿来菜单,老头就上洗手间去了,扔下老太跟他的朋友在一起。
  一个贼眉鼠眼的年轻人拿过一本菜单,指着上面的一道菜问老太:“How do you like it?”(喜欢吗?)
  老太看了看菜单,这是一种很普通的汉堡。老太有些犹豫。年轻人接着道:“I mean the price.”(我是说价钱。)
  “The price is good.”(价钱不错。)老太答道。价钱也不贵。
  “Do you like it?”(喜欢吗?)年轻人重复他的问题。
  一个价钱,有什么喜欢不喜欢的?老太想。可她忽然机灵一动,说:“Yes, I like it.  It’s my lucky number.”(对,喜欢,这是我的幸运数。)
  年轻人脸上露出了古怪的笑容,然后把菜单递给其他人,指着上面的价钱,说:“She says these are her luck numbers.”(她说这是他的幸运数。)
  那些人看了价钱后,都暴笑起来。老太被他们笑得莫名其妙的。
  这时洋老头出来,问道:“What’s so funny?”(什么这么好笑?)
  “No, nothing.  Just the price.”(没什么。只是价钱。)年轻人忍着笑说。其他人也都低下了头。
  老头看了老太,察觉到了什么,但也不好再问。他们就这样点菜吃饭。
  老太至今也不明白他们笑些什么,也不敢问洋老头,心想这也许就是文化差别吧。
作者: 一笑    时间: 2014-8-7 10:57     标题: 二十、谁给谁普法

  一栋华人居住的独立屋没有围墙,院子里长满了果子。一天女主人看到一个华人老太到她的院子里摘果子,正要上前去阻止,可华人老太转身就走了。女主人就一本正经地在BBS上发帖——请勿到他人家院子摘果子,并让老太的子女给老人“普法”一下。
  一个人回贴道:我们家老太在外面摘了两个果子吃,晚上就病倒了,我们送她到医院,医院说是农药中毒,总共花去了医药费3万刀,她没有保险。原来这是你们家害的。根据法律,你们家没有围栏界限,打农药没有警告,过路人误入你们家、误食你们家的东西,造成伤害,你们家必须负责。请告知你家的地址,我们好给你发律师信。
  女主人看了回帖,吓得急忙给版主打电话,让版主把她的帖子给删了。

作者: 一笑    时间: 2014-8-7 12:35     标题: 二十一、入乡随俗(1)

  一个华人移民到公园玩,看到许多中国老头老太在大声打牌聊天,感到十分不爽二十分丢人,就上前去跟老人们说,让老人们“入乡随俗”,不要丢咱中国人的脸。老人们听了这话,确实觉得不妥,就说:“入乡随俗,确实应该。可是我们确实不知道加拿大的风俗是什么。就麻烦你带我们到处走走看看。”
  “好啊!”这位华人移民很热心,就带着老人们去学习加拿大的风俗。
  首先,他们看到一群白人青年男女,坐在一个台阶上抽烟吸毒,高谈阔论,看到来人也不让道。老人们点了点头。那位华人移民只好带着老人们好绕道而行。
  接下来,他们看到一群狗主在一个棒球场上在遛狗,公园规定要上皮套牵着狗,狗主们却去掉皮套,让狗狂奔,狗拉屎了却视而不见,真是人欢狗叫,一片喜气。老人们又点了点头。只是有的老人怕狗,不敢靠近。
  接着,他们看到了一群年轻人在网球场上练滑板,大喊大叫,你一个“伐柯”,我一个“伐柯”个没完。好在老人们听不懂这是啥意思,但觉得这个“伐柯”从这些快乐的年轻人口中说出,一定是加拿大人相互打招呼的时髦用词。
  一个老人感叹道:“唉呀,原来这才是加拿大的风俗,真是开眼了!不过,咱们都老了,入得了这乡,随不了这俗了。”
  另一个老人大声说道:“伐柯!你这就服老了,真是白移民加拿大了!”
  那个华人移民听了老人的话,不好说什么,悄悄地想溜,没想到被这老人看见。老人喊道:“伐柯,你这就跑了?你还没带我们走多少、看多少呢!”
作者: 一笑    时间: 2014-8-7 20:46     标题: 二十二、入乡随俗(2)

  一个华人小男孩在购物中心的垃圾桶里小便,被一个华人拍下来并上传当网上,当地中文电视一报道,就在当地华人社区起了激烈的反响,纷纷谴责那个小孩的家长不讲公德,并强烈要求华人同胞“入乡随俗”。
  小孩的父亲看了报道后,也十分后悔没有“入乡随俗”。第二天,他带孩子出门,孩子又尿急了,就问孩子:“能憋一小会儿吗?”
  “一小会儿行。”小男孩说。
  这时,一个白人男子在一个没人的墙角小便。父亲掏出手机,将这一幕拍下。等这白人走后,他走过去,将墙角水泥地上的尿滩再用手机拍下来,然后对儿子说:“儿子快来!就在这尿。这次,咱入乡随俗了。”
  可儿子不干,说:“爸,你常说在水泥地上尿尿缺德。我还是到草地上尿。你说的,那还可以给草地施肥呢。”
  小孩实在憋不住了,就在边上的草地尿尿。这又坏了,又被一个华人拍了下来,寄给了当地的华人电视,结果又引来了一片谴责声。
作者: 一笑    时间: 2014-8-8 22:20     标题: 二十三、不靠普誓言(1)

  一个年轻女人嫁了一个老头,两人如鱼得水,愿来世还作夫妻。但是老头担心自己先死,就跟女人约好了来世的“接头暗号”。果然不几天,老头果然就呜呼哀哉、维伏尚飨了。又过了几十年女人才死。20年后,先离世先投胎转世的老头又已经成了一个半老的老头了,而女人投胎转世后还是年轻女人。
  一天,年轻女人从超市里出来,都听到一个半老头流浪汉对她说:“Do you have change?”(有零钱吗?)
  年轻女人若有所悟。他们前世约好的“接头暗号”是:“Do you have to change?”(你必须换吗?)回答:“No. Never!” (不,决不!)
  其实,这个流浪汉就是她前世的老头。他讨钱时故意把“to” 说得小声一些,心想,只要是他的前世老婆,就一定能听得到。
  年轻女人大声说了一句:“No. Never!”(不,哪有!)一甩手走了。
  暗号正确!“Honey!”流浪汉兴奋得冲上来抱住年轻女人。女人惊叫着挣扎。
  路人上前,将流浪汉暴打了一顿,然后报警。警察来了又将流浪汉暴打了一顿,然后将他拘捕。
作者: 一笑    时间: 2014-8-9 14:58     标题: 二十四、不靠普誓言(2)

  年轻女人终于又找到了一个富老头结婚。两人又如鱼得水,幸福地生活在一起,发誓来世还要做夫妻,又约好了“接头暗号”——依然是:
  问:Do you have to change?  答:No, never!
  没两年,富老头就呜呼哀哉、维伏尚飨了。老头的财产全都成了年轻女人的了。可是好景不长,一天,那个流浪汉领着一群警察来把年轻女人赶了出去,原来富翁的财产是侵占流浪汉的父亲得来的,现在物归原主。
  年轻女人眼巴巴地望着流浪汉——她前生的老头,流着泪问道:“Do you have to change?”
  “Yeah, I do.”她前生的老头、流浪汉——现在的富翁答道。“Get the hell out of my house.  What I said didn’t match your password.”(滚吧,我的话对不上你的暗号。)
  年轻女人成了流浪婆。她讨钱的时候就直接说:“Do you have to change?”行人对她很善意,每次都有人给她几个硬币。就这样过了两年。
  一天,一辆宝马开来,一个年轻妈妈下车,牵着她两岁的儿子走来。年轻女人说:“Do you have to change?”
  小男孩扫了她两眼,然后喃喃说道:“No, never.”
  这就是她的富翁老头了!年轻女人抱住小男孩,又亲又揉,声泪俱下道:“My sweetest honey, where in the world have you been these years?”(我最甜的蜜,这些年你都到哪儿去了?)
  小男孩的母亲立即上前,从年轻女人的怀里来夺回小男孩,并打电话报警。警察来把年轻女人抓了起来,以性骚扰男童罪名起诉她。
作者: 一笑    时间: 2014-8-9 23:34     标题: 二十五、爱国的代价

  欲杀国(USA)总统终于搞清楚,总督(Governor General)是加国的最高元首,因此邀请他访问欲杀国,并在白房子(White House)前草坪举行欢迎招待会。当天,许多游客在白房子前围观。一个加国男子手拿一把加国小国旗分发给围观的人群,让他们挥舞,以壮声威。当他把国旗发给一个50多岁的中国老太和一个20多岁中国女子时,那两人异口同声地喊道:“I’m proud of my country!”(我为我的国家感到骄傲!)
  加国男子见两个中国女人说出这样的话了,不解地说:“But these are Canadian flags, not Chinese flags.”(但这是加国国旗,不是中国国旗。)
  “But I’m Canadian!”(但我是加国人!)50多岁的中国老太自豪地说。
  加国男子问20多岁的中国女子:“Are you also Canadian?”(你也是加国人吗?)
  “No, I’m not.  But …”20多岁的中国女子说着,把加国国旗上的标签翻出来给加国男子看,上面写着:“Made in China”。
  加国男子看到这,气得将手上还没发完的加国国旗扔到地上,踩了两脚,然后捡起来,扔到附近垃圾桶里去。
  50多岁的中国老太(确切地说是加国老太)觉得受到了莫大的侮辱,立即叫来欲杀国警察,指着加国男子说:“He insults my national flags.”(他侮辱我的国旗。)
  加国男子向警察解释说:“No, these are my flags.  I bought them and distributed them.”(不,这是我的国旗。我买来分发的。)接着一把抢过老太手上的加国国旗,“This is also mine.”(这也是我的。)说着,将那旗揉碎扔进垃圾桶去。
  老太气得上去扇了加国年轻人一记耳光。警察立即将老太拘捕,以伤人罪、破坏公共秩序罪,在欲杀国将其起诉。
作者: 一笑    时间: 2014-8-9 23:54     标题: 二十六、邻居的狗

晚上,一个人走路,发现后面总有人跟着。他走得快,后面的人就跟得快,他走得慢,后面的人就跟得慢。最后,他壮起胆,停下来,打开手电往后一看,哈哈,原来——
  这跟在后面的“人”是邻居老太的一条狗。这人出门的时候,不小心踩着邻居喂狗的骨头了,这狗闻到这人脚上有它食物的味道,就一直跟了过来。
作者: 一笑    时间: 2014-8-10 10:24     标题: 二十七、男女莫辨

  一个秃子到警局报案,说他/她的东西被盗。警官让他/她填一张失窃物品清单,其中有一项叫“channel口红”。警官觉得不对,就在纸上写了CHANEL几个字母,问道:“您丢的口红不会是这个牌子吧?”秃子看也不看,就不耐烦道:“老衲丢的是Channel口红,写得青青楚楚的!”
  哎哟,连牌子也分不清,就来警局耍我们弟兄们?用口红还自称老衲,是男是女?警官们想。他们打量秃子,外观上分不清男女。他们就想出一个办法来确认一下。警官们使劲劝秃子喝茶,说他们要核查一下他/她的失物清单。一个男警问道:“要不要上洗手间?”
  “要!”
  一名男警带秃子到男洗手间。秃子冲进男洗手间,进了一间大号,关上门,一会儿出来,说:“谢了!”这还是分不清他/她是男是女。
  他们回到办公室。警官们又劝秃子喝了很多茶。这次,一个女警问:“要不要上洗手间?”
  “要!”
  女警带着秃子到了女洗手间。秃子冲进其中一间,关上门。
  警官们还是分不清秃子是男是女,只好打发他/她走人,并派人跟着他/她。秃子出了警局的门,冷笑道:“哼,跟老衲玩这把戏,老娘不吃这一套!”
  听到这,跟踪的警官还是分不清秃子是男是女。
作者: 一笑    时间: 2014-8-10 21:09     标题: 二十八、中国员工

  公司里一个中国员工病了,给他的洋人老板打电话:“Boss, I sick, up no work.”(老板,我病了,‘上’不了班。)
  “Up no work?  What the f…’re you talking about?”(‘上’不了班,你丫说啥呢?)老板听不懂,但他马上明白过来,说:“You’re sick and can’t work, right?  In this case, I’d stay a while with my wife.”(你生病了,不能来上班,对吧?这种情况,我会跟我老婆呆一会儿。)
  “Where do you live?”(你住哪儿?)
  “1234 Sussex Ave… But why the f…’re you asking?”(俗色街1234号。你丫问这干啥?)
  “Thanks.”中国员工挂断了电话。
  两小时后,中国员工又给老板打电话:“Boss, My sick good.  I now up work.”(老板,我病好了,我现在就来‘上’班。)
  老板:”What the f…’re you talking about?”(你丫说什么?)
  “Your wife very beautiful, also very nice.  A while tell you…”(你老婆很漂亮,也很好。一会儿告你…)中国员工挂上了电话。
  老板:“What the …”
作者: 一笑    时间: 2014-8-12 02:21     标题: 二十九、剑不敌尿

一笑善于舞剑,以为天下无敌。
一天,他正在舞剑,一个白人跑上前来,冲他尿尿。
一笑想起警察叔叔的话,急忙收起宝剑,逃之夭夭。
作者: 一笑    时间: 2014-8-17 08:17     标题: 三十、卖豆角

某大姐在网上销售豆角,“请来自摘,$3.99一磅”。可她等了好几天也没人来。
一天,终于来了一个老头。大姐以为是来摘豆角的,就热情接待:“请请请!”
老头说:“不进了,我是你的邻居,刚在Fareway多卖了一包豆角, 看看你要不要?”
大姐一听,差点儿没背过气去,半天说不出话来。
老头催促道:“要是不要,说句话。才2刀一磅,我买的是1.5刀一磅,可我这么老远带回来,给你送货上门,2刀一磅也便宜。你不知道,有人在网上卖,还要自己去摘,还要4刀一磅呢!”
作者: 一笑    时间: 2014-9-6 10:17     标题: 三十一、饶了我吧

  有人在BBS上说得了焦虑症,请人推荐心理医生。一位爱心女士回帖说:“给我打电话吧,我的耳朵很友好。手机是:250-XXX-XXXX。”
  刚上贴,爱心女士就收到电话:“是到你家,还是到我家?”
  “什么呀?”爱心女士挂掉电话。
  不一会儿电话又响:“是吃中餐还是西餐?”
  爱心女士无奈地又把电话挂上。接着电话又响了:“是去海边还是去山上?”
  电话不停地响,爱心女士只好关机,然后到BBS上写道:“你是一个团体吗?电话打不断?”
  那位焦虑症的回帖道:“什么呀?我打你的电话不是占线就是关机。我现在变得更焦虑了,你快打开电话!”
  爱心女士回帖道:“我再打开电话,我要找的就不是心理医生,而是要找——精神病医生了!你饶了我吧。”
作者: 一笑    时间: 2014-9-16 21:06     标题: 三十二、你们维多利亚真缺德

  一个加入加拿大国籍的中国人定居在维多利亚,在YouTube上看到介绍维多利亚的视频,感到非常自豪,就在BBS上发言说:“This is my Victoria!”(这是偶家的维多利亚!)
  一天,这位仁兄带着外地来的朋友上街逛,免不得要拍照。一个白人看见了,上前热情地问道:“Where are you from?”(哪儿人/哪来的?)
  这位仁兄大受刺激,心想,这是偶的家,还问偶哪来的?真是岂有此理!他见附近就有罢工的教师,手上举着牌子。他上前去,一把夺过一个老师的牌子,用大笔写道:I’m from Victoria!然后挂在自己的脖子上,招摇过市。
  不一会儿,又一个白人上前,热情地跟这位仁兄打招呼:“Welcome! You’re you from Victoria, Australia? Interesting! I heard there are many Chinese living there.”(欢迎!你是来自澳大利亚的维多利亚的吧?有意思!我听说那里住了很多中国人。)
  这位仁兄听了这话更受刺激。他掏出笔来,在牌子下面添上:BC, Canada. 牌子就成了:
I’m from Victoria, BC, Canada.
  正当这位仁兄挂牌得意游街的时候,一位中国游客跑上来,捂着肚子,痛苦地说道:“老兄,本地人?能不能用一下你家的洗手间?你们维多利亚真缺德,连公厕都没一个。”
作者: 一笑    时间: 2014-9-21 21:01     标题: 三十三、官场黑话

  一天,某新上任的市委书记接到省领导秘书打来的电话:“兄弟,近期领导要陪首长来视察工作,你转告下面的伙计们,叫他妈的做好准备,别让狗日的给搞砸了。”
  “这...”市委书记就像仗二的和尚摸不着头脑。
  “这什么这?”省领导秘书挂上了电话。
  这时,机灵的市委秘书将一张纸递给市委书记。市委书记接过来一看,上面写着:
  中央领导称“首长”,省级领导称“领导”,市级领导称“兄弟”,县级的称“伙计”,乡镇级的称“他妈的”,村级的称“狗日的”。
作者: 一笑    时间: 2014-9-25 20:58     标题: 三十四、祝贺、祝贺

  某BBS(论坛)某周年纪念,老板请了某“著名诗人”作词,某“著名作曲家”作曲,某“著名歌唱家”演唱,鼎立制作一首“生日歌”,贴到他的BBS上。众人跟贴祝贺,一笑也跟贴祝贺,可是他多嘴,除了说“祝贺,祝贺!”之外,他接着又说:“歌词像李谷二演唱的《年轻朋友来相会》,曲子像董文化演唱的《春天的故事》。”
  一天后,一笑到BBS发现他的跟贴成了——
  祝贺,祝贺!李谷二、董文化
作者: 一笑    时间: 2014-10-3 12:16     标题: 三十五、数最快速度,还看......

国庆长假,京珠高速公路上堵得一塌胡涂。一保时捷车主一脚将其车门踹开,手握一支手枪,怒气冲冲地下车来。其他车主大惊,立即打手机报警。不远处,警笛呼啸,可是警车也被堵住,不能飞过来,就立即请求武装直升机支援。

一个休假警官就在边上的一辆车上。休假警官推开车门,喊道:“别动,警察!”

保时捷车主转身,用枪指着那个休假警官,吼道:“警察就了不起啊!”然后嚎啕痛哭了起来。那休假警官仔细听,原来保时捷车主哭的是:

高速风光,千里车封,万里泪飘。望京城内外,车流莽莽;道路上下,排放滔滔。山盘公车,原驰私驾,油价天公一般高。须雨日,看污妆泥裹,分外烦恼。

交通如此多焦,引无数豪车竞折腰。惜奥迪路虎,不能放彩;奔驰宝马,无处发飚。一代天骄,保时快捷,只见电驴把它超。俱往矣,数最快速度,还看......

这时,武装直升机赶到,狙击手一枪点射,击中保时捷车主。保时捷车主应声倒地。武装警察从天而降,将车主包围。警察见保时捷车主虽然已经奄奄一息,但他但手里仍然紧紧地握着手枪,眼睛死死地盯着路面前方,嘴里断断续续地说道:“俱,俱往矣,数,数最快速度,还看,还看......"

”还看什么?“武装警察用枪指着保时捷车主,紧张地问道。

”数最快速度,还看蜗牛。“保时捷车主用尽最后一丝气力,把话说完,然后永远地闭上了眼睛。
作者: 一笑    时间: 2014-10-4 21:13     标题: 三十六、你姐真漂亮

  一个叫万荣的小伙子到县城去卖菜。一个年轻漂亮的女人从边上走过。小伙子喊道:“姐,你看我的白菜多鲜嫩啊,来拿一把吧?”
  “好啊!”年轻女人过来,拎起一把白菜就走。
  “姐,你还没过秤呢!”小伙子有些急了。
  “不用过了。”年轻女人笑容可掬道。
  “不用过。那咋给钱呢?”
  “给菜就行了,还给啥钱?卖菜的钱,你不都就给了咱爹了吗?”年轻女人说完,拎着菜转身走了。
  小伙子抬腿要去追,被边上的两个卖菜的同伴拦住:“嗳,小子,看不出你还真是个孝子!你姐真漂亮,她嫁人没有?介绍给我们怎样?”
  “嗨,这哪儿跟哪儿呀!”小伙子好不容易推开两个同伴,那年轻女人早已不见踪影。





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